31 de diciembre de 2009

31 Diciembre.

Hace un año y ocho días que le conozco.
Y cada día me sorprendo más.

Consigue que me mienta a mí misma, que me destroze por dentro.
Consigue que me olvide de todo mientras piensa en otras. (cosas)
Consigue que traicione a mi pensamiento, por un sentimiento.
Consigue tantas cosas con una sola mirada.
Consigue que me sienta tan mal conmigo misma, por ser tan víctima de sus ojos.
Consigue que me sienta mal por no poder convatirlo, por no poder olvidarlo, por no querer olvidarlo. Por ser la droga que invade mi ser. Por estar esperando una palabra, un roze, una llamada.. mientras le promete conquistar cielo y tierra, el paraiso eterno a otra(s).

Já!


20 de diciembre de 2009

?

Lo mejor será olvidar y empezar de 0.

Me duele, y me duele más que a nadie, pero me estoy engañando como nunca, que te quiero? sí, te quiero más que a mi vida misma. Pero tendría que ser un sentimiento recíproco cosa que no es, a si que .. lo prometí una vez y no lo cumplí, pero esta vez, va a ser distinto, lo voy a intentar y lo voy a conseguir, porque te quiero, pero no eres bueno para mi salud.
Y no sabes lo mucho que me alegraría el no tener que escribir esto, sinceramente, me dejo llevar por el enfado que tengo, pero es que te lo ganas, me ganas a pulso. No puedo más contra ti.
Me rindo.

Será la última vez que escriba algo hacia tí. Lo prometo, prometo dejar de hacer la payasa, [como tu dices.. ]

17 de diciembre de 2009

Que ganas de llorar joder, que puñalada trapera, que gilipollas soy.
Que pasa? me preguntan..
nada, eso es lo que pasa, nunca pasa nada. Para él no pasa nada. Y para mi lo pasa todo.
Que es ponerme enfrente tuya y me tiembla todo el cuerpo desde las uñas de los pies hasta el ultimo pelo de la cabeza, desde el corazón que se tambalea hasta la más mínima célula. Que te quiero, te quiero muchisimo. Y es que ya no sé en que idioma decirtelo, porque eso da igual, todo te da igual, porque parece que hablo para un sordo.. Y sé que nunca te vas a dar cuenta de lo mucho que te quiero, y del daño que me estás haciendo y del que me estoy haciendo yo poco a poco.. que digo que no miro y voy y miro, es que muchas veces desearía no haberte conocido nunca y me ahorraría todo este dolor, sinceramente.. no puedo ser tu amiga! no puedo, mira que lo intento pero es superior..

y la curiosidad mató al gato..

11 de noviembre de 2009

Llego a mi casa, 18:27.

Subo pensando en cosas, sinceramente en solo una cosa..
Abro la puerta de la nevera, cojo un batido de chocolate, y galletas Dinosaurus..
Me siento en el sofá, me quito las zapatillas y pongo la radio.
Suena una canción, Perdóname (Coti y Nena Daconte), la canto.
Me hace pensar demasiado y termino llorando sin motivo aparente..
Nadie sabe lo que quiero, nadie sabe lo que pienso, ni lo que siento.
Digan los que digan, no me conocen. Simplemente conocen lo que quiero que conozcan.
Nunca nadie, ha sabido todo lo que pienso, siento o quiero, y de momento a sí, se va a quedar.
Me apetece hacer algo distinto, salgo de mi casa, 18:45.
Voy caminando, tan sólo llevaba el móvil en silencio y las llaves.
Sigo andando, paso por el ayuntamiento, bajo por la calle mayor, llego a la plaza y paro. Recuerdo y sigo. Calle mayor, muchos chinos.. subo y llego al Tiro, perfecto, llegué al Tiro.
Que he conseguido? Exacto. Perder el tiempo.



Ahora estoy algo cansada y es que no me pasa nada ningún vaso roto, ninguna mano por la espalda.. Esta noche es de esas noches, en que andas por andar, en que bailas sola y en que ríes por no llorar.
Cojo un taxi solo son las 2 y 10, en la radio suena solamente música en inglés.
No me resulta fácil decir no quiero volver, arranca y no pregunte usted solo lleveme a ninguna parte..   Me estoy volviendo loca, solo quiero marcharme. Tengo que decidirme y aún no sé si ninguna parte existe
No resulta fácil decir no quiero volver.. cuando en realidad nunca has querido irte.

10 de noviembre de 2009

Se muy bien que duele, y yo regreso..

Duele? Pero el que duele?

-No duele el verte, duele el perderte.

-No duele el sentirte, duele al irte

-No duele mentir, duele tu reacción

-No duele que lo sepas, duele que no hay nada que hacer.

No duele, puedo decir que no duele, es más, es todo un alivio, que al cabo de un tiempo se acaba convirtiendo en una droga. Lo que duele es cuando te vas, notas como alguien al que quieres y necesitas tanto, se va, y no puedes hacer nada, sientes una gran impotencia, pero el final tiene su punto, y no existen gomas con el que borrarlo,.. tan solo tu sonrisa y tus ojos brillantes juntos, en una imagen.. frente a mí.

9 de noviembre de 2009

Peligrosamente pierdo la respiración se mueve el tiempo en cada momento

y no hay explicación, aunque se muy bien que duele, yo regreso a verte no quiero perderte

.. ..Y es que no tengo el valor para decirte adiós
Aun recuerdo mi cara ante el espejo de la soledad.

Y su cara junto al barrote de mi patio,
cansado de tanto esperar..

6 de noviembre de 2009

-La verdad es que no merece la pena esperar a alguien que no te quiere..

Yo no sé si merece la pena o no, pero de lo que si estoy segura es de que no se puede remediar. Aunque lo intentes mil veces, donde hubo fuego siempre quedarán cenizas .. se quiera, o no, independientemente de lo que pienses no vas a poder hacer nada contra lo que sientes.
La relación cerebro-corazón no es tan grande ni potente como para que le mande uno sobre otro, (en algunos casos), ya que la relación sentimiento-corazón en mucho mas potente, digan lo que digan.

-Por cierto, porque la frase la hayas dicho tú, el texto no va por tí, que luego pasa lo que pasa.. Que empezamos con el.. otra vez Beita? ;) -

5 de noviembre de 2009

Te digo porqué?

Porque me falta el aliento la fuerza, la pasta, las ganas de verte, el encanto, la salsa, la luz de mis ojos, mi as de la manga, tus ojitos rojos, me faltan, me faltan..



Un día interesante..
Todo el mundo ha tenido su 'día interesante', ese en el cual te han pasado cosas que te han echo abrir los ojos, el típico día, en que te apetece contarselo todo, pero no puedes, porque sientes que la cagas, pero tus ganas son más grandes que tu voluntad a no hacerlo. Y terminas escribiendo un texto como este, para contarselo, que sí, porque sé que lo va a leer, que no va a entender nada, ya..
Pero es un día, en el cual tampoco quieres que sepa nada, porque en realidad, ya lo sabe todo.
-Diría lo siento, pero es que no siento sentir lo que siento. Y siento sentirlo y no poder decir lo que siento. Que como poder puedo, pero para que? Si sé que no sientes lo que siento.


-Más tarde escribiré-

2 de noviembre de 2009

Hablaba con otra persona, mientras pendiente del resplandor de esa otra ventana estaba. Esa ventana que nunca se iluminaba, tras varios minutos de taquicardia y nerviosismo (sin motivo) una luz naranja iluminó el cuarto.

No sabia cuanto de menos le echaba.

30 de octubre de 2009

De los creadores de.. 'El andén', y 'El tiempo pasa'
llega,.. 'Mañana, puede ser demasiado tarde.'





Quizás, escriba esto, pensando en las cosas que han pasado,
o que no han pasado, y ese es el problema, que podían haber pasado
y no.
Porque siempre, dejamos cosas que hacer para.. mañana, para más tarde,
el típico, dentro de 5 minutos lo hago, y pasa el tiempo y no lo hacemos.
O lo de ir a hablar con alguien, (para lo que sea), que ahora es el momento,
que sabes que lo puedes y lo debes hacer.. pero no lo haces!
Y porqué no? Ya sea por miedo al rechazo, al fracaso, incluso miedo al que pensarán..
Pero siempre pensamos en lo negativo el 'no', va a decir que no, es que 'nunca' es que tal..
Pero qué 'nunca', ni que 'no'? si no lo sabes, no lo has probado..


Arrepiéntete de haber echo algo y de haberte equivocado (o no) pero no dejes la oportunidad de que te tengas que arrepentir de algo que no has hecho. Que podía haber sido y no fue, por que, el tiempo pasa..

29 de octubre de 2009

Como el peor día de tu vida, se puede convertir en el mejor en cinco minutos?

Teoría, es imposible.
Práctica, no es imposible, nada es imposible.

Que alguien responda.

26 de octubre de 2009

Quiero algo para mí, y solamente para mí.
Y esta vez, sí quiero que suene egoísta.
Porque no veas lo que cambia la gente,
lo que cambio, lo que me han cambiado.



La otra noche estaba yo tumbada en mi cama
leyendo, 'Luna nueva', y descubrí que no me llamaba
la atención, será el estado de mi mente, desenamoramiento,
lo llaman.
Será por eso, que veo tiempo rápido y gente, más concretamente
parejas por todas partes.
Será por eso de que dicen que cuando no tienes algo
lo ves más, o cuando lo tienes, no sé, algo por el estilo.
El caso es que cerré el libro. Y me disponía a dormirme
a las 11 y media de la noche, después de una larga tarde
de siesta + siesta, por lo que, tube tiempo para pensar.
Algo bueno? quizás.
Algo malo? está por demostrar..
Y pensé, pensé en todas las barbaridades que he soltado
a lo largo de los años.. en todo lo que he echo, con la gente con la
que me he juntado y las cosas que han pasado.
Me reía yo sola, pero me reía de una forma un tanto irónica.
Me reía de mí misma, de verme en un plan tan.. estúpido, la verdad
decía cosas que no tenían sentido, (como esto mismo, que dentro de
un tiempo diré y que cojones hago yo escribiendo estas cosas?)
Pues más de lo mismo..
Entonces, empezé a pensar en el tiempo que había pasado con él,
el chico más tierno, y dulce que te puedas imaginar, y la cagada
que hicimos (tanto por su parte como por la mía)
Pero así es.. y como son las cosas, que quien me iba a decir a mí,
que dentro de X años iba a estar así con él? que yo que sé..
no quiere decir nada, pero algo es.
Y me alegro tantísimo por él, (y por mi)
Que ya no sé, ni lo que quiero decir..
enfín, FIN!


-He dicho

22 de octubre de 2009

Seré la única persona a la que le gustan los Lunes?

No sé, puede que sea porque es el primer día de la semana e indica que queda un día menos para que acabe.
Puede que sea por la sensación que tengo de estar a Jueves, que todavía me queda el Viernes y que ya quiero que sea Lunes, increíble, pero cierto. Creo que sólo tiene una explicación.. que sólo sé yo.
mm..
Sí!
Definitivamente es esa..

Creo que me gusta lo que me espera los Lunes por las mañanas, una miradita furtiva, una sonrisa provocadora, una carita himnotizadora y una dulzura interminable..
Una clase de risas de Biología, una de trabajo monográfico y otra de una entretenida Educación Física, hacen una receta perfecta para salir al recreo y empezar de nuevo.. miradita furtiva, sonrisa provocadora, carita himnotizadora y la dulzura interminable..

(L)


  • Condiciones del premio.

1º Publicar el sello en el blog
2º Publicar el enlace del blog que te lo dió
3º Pasarlo a 10 blogs amigos
4º Hacer que el premio rule

Entregado por Amparín, la más mejor del mundo!
http://vidaymilagrosdeunacasicuarentona.blogspot.com

Lo entrego a quien lo quiera coger! (:

16 de octubre de 2009

Sabes? Inconscientemente me has abierto un túnel, has iluminado la cueva donde me había metido yo solita para conseguir echarme una mano, gracias, por que cada día me regalas una sonrisa, que de buena mañana levanta el ánimo a cualquiera, que conseguiste que me olvidara de todo y estuviste ahí conmigo que en cualquier momento sé que grito tu nombre y apareces. (L)

3 de octubre de 2009

Polonia a unas horas.


Sin ninguna confusión, sin meteduras de pata, ni cosas que mareen la cabeza.






Hoy, 03 de octubre del 2009, yo, BCR determino que esta super gilipollez a llegado a su fin.

2 de octubre de 2009

1 de octubre de 2009

Aunque parezca tonto..
Los filósofos del siglo 18, pensaban que todo era la razón, en cambio, los del siglo 19, dijeron que no, que los sentimientos era el motor de todo, que lo movía todo.
Hoy por hoy, van a la par, la razón explica lo que el corazón no entiende, el corazón entiende cosas que la razón no.
Típica frase de niña de 13 años no? Que piensa que lo sabe todo sobre el 'amor', o lo que llamamos amor.. y en verdad no sabe nada. (otro punto a tener en cuenta).
  • No voy a escribir todo lo que estoy pensando, porque para empezar me perjudicaría a mí misma, ya que no sé como reaccionaría.
Tan solo voy a añadir..

El ritmo pausado de la respiración,
que se acelera el pulso con cada caricia.
Los ojos entrecerrados,
intentando recordar cada instante.
Detuvo el tiempo en el beso,
ese beso a mí en el tiempo.
Pies helados, caricias, besos por todas partes.
Sueños, sentimientos, cayendo boca abajo.
Realidad - ficción, natural - sobrenatural
Despertar, y pam..


(lo dejo a la imaginación de cada uno)

30 de septiembre de 2009

A él lo matan los nazis y a ella le obliga su padre a que se case con otro.

18 de septiembre de 2009

Había pasado una semana desde esa vez.. la que la ví por última vez.
Yo ahora andaba con un grupo de judíos prófugos que tenían como objetivo sobrevivir.
Andaba de un lado para otro, como un vagabundo buscando comida y refugio, ya que hacía bastante frío en la calle.
En un momento de la noche del 18 de septiembre, alguien me despertó y yo exasperado fuí a protegerme como pude.. cuando alcé la mirada, allí estaba ella. Creí que estaba soñando, o era demasiado bonito y perfecto para ser un sueño, seguramente, habría muerto por el frío esa misma noche, y acababa de alcanzar el cielo.
-Tranquilo, soy yo- me dijo.
-Qué, qué, qué...- no me lo podía creer, no pude articular palabra. Y ella me abrazó.
-Te he echado tanto de menos- me dijo desenvolviéndome de su abrazo
-Qué haces aquí, mi vida? Cómo me has encontrado?- pregunté, perplejo.
-La misma noche que desapareciste, que mi padre.. en fin, salí en tu búsqueda.
-Y tu padre no dijo nada?
-No lo sabe- me contestó dudosa
-Te escapaste?
-Sí, lo siento, pero tenía que hacerlo, no podía quedarme durmiendo en mi cama como si nada..
-Eres, eres.. es, es..-no sabía ni que decir- Eres muy estúpida, estoy bien ya lo ves, pero a la vez es lo más bonito que han echo por mí. Te quiero, te quiero tantísimo..-la besé con tanto entusiasmo que se me olvidó que tenía congeladas hasta las orejas.

TO BE CONTINUED-


13 de septiembre de 2009

..pero sí se ensombreció mi existencia.


Donde todo calla, y el silencio habla, se quedó mi alma, desamparada y desconsolada.
Andube toda la noche, de arriba a abajo, siempre escondiendome, por mi condición. Pensaba, no es justo joder, no puede ser que me juzgen por ser de una raza u otra. Pero en ese mismo momento me sentía tan mal, agonizaba de dolor, que ya nada me importaba. Había perdido al amor de mi vida, ella, me daba vida, eran sus grandes ojos marrones? su pelo negro y rizado? sus labios carnosos que adoraba cuando me besaba? el olor de su piel? como me rozaba con sus suaves manos? No tenía la respuesta. Ni a eso, ni a nada de lo que me estaba ocurriendo, lo único que sabía es que, me lo juró, me juró que estariamos juntos, que nos volveríamos a ver, tan solo por esas palabras, que sí eran sólo palabras, pero eran suyas, tan solo por eso, me daban ganas de seguir viviendo y luchar contra viento y marea con el propósito de verla, aunque fueran 2 segundos, los 2 segundos más bonitos que podía imaginar..<


-TO BE CONTINUED-


9 de septiembre de 2009

Corría el año 1936 cuando la ciudad de Berlín se engalanó de banderas y esvásticas para recibir a las 49 delegaciones estatales que contribuían con 4066 atletas a la causa olímpica. Los intentos de boicot de distintos países y la amenaza de una guerra latente por las calles del Reich no ensombrecieron la organización de los juegos.



-Yo, Jefrid Wais, judío desde generaciones, morenos y ojos claros.
Estoy totalmente enamorado de su hija, y me encantaría que me diera su mano en matrimonio, si usted señor, me lo permite.

-No, rotundamente no! que te has pensado? Mi hija se merece algo mejor que un simple judío.. porque te crees si no que mi gran señor y amo Hitler, está mandando matarlos a todos?

-Pero papá!

-Pero nada, tú no te casas con ese indecente y punto! está decidido, y ahora.. porfavor, vete de mi casa, y no quiero que vuelvas a ver a mi hija en la vida, entendido?

-Pero señor..

-Fuera!


Salí de esa casa, me despedí de ella.. puede que para siempre.

-Adiós mi vida.

-Te amo, nunca lo olvides.. pronto volveremos a estar juntos te lo prometo..


En ese mismo instante me soltó de la mano y la abrazé con todas mis fuerzas. Estaba destrozado.
La amaba, la amaba con todas mis fuerzas..


..pero sí se ensombreció mi existencia.


-TO BE CONTINUED -

7 de septiembre de 2009

Sueños que se desmoronan..

Esa sensación del mundo sobre mi espalda.
Ni tú ni nadie, se interpondrá entre mi sueño, mi talento y yo. Porque si hago eso es por tí, yo te he comprendido, ahora te toca a tí.
Lo necesito, es mi vida, no intentes quitarmelo..

2 de septiembre de 2009

Pienso en demasiadas cosas a la vez, pero no me centro en ninguna. Tengo mirada positiva, algo de remordimiento y una pizca de miedo.
Veo la gente pasar y pienso en todo lo que han vivido y les queda por vivir. Cualquier historia puede ser tremendamente trágica o inusualmente feliz. No sé lo que piensan, no sé lo que piensas, y eso me da mucha rabia. Es que mienten tan bien, que ya no sé ni que creer.



-El amor no es una palabra, es una ciencia que estudia la mejor forma de ser feliz.
Mira aquellas estrellas estan juntas dos a dos pero ninguna se quieren tanto como nosotros dos
El amor es como una roca no se borra con el viento se borra con el tiempo.. es como la guerra facil de empezar y dificil de acabar. Tienes los ojos como el mar, pobre del que mire y no sepa nadar. -




27 de agosto de 2009

-Recuerdas de lo que te hablé el otro día?
-Sí, lo del agujero, ese..
-No es tan solo un agujero, era la herida que más duele en el mundo. Cuando se fué y me dejó allí sola en medio de ese bosque sentía como me ardía. Y todos estos meses me ha estado doliendo al pensar en él o algo que le rodeara..
-Si. -presentía que no me quería interrumpir, así que seguí-
-Pues ayer, al reunirme con él en Italia y salvarlo de ese suicidio, ese agujero se cerró, intenté estar el máximo tiempo posible cerca de él. Cuando rozaron mis labios con los suyos el agujero desapareció, pero no me quiero ni imaginar con el dolor y sufrimiento hacia mí que volverá cuando él se vuelva a ir.. Digamos que es la medic¡na que todo lo cura, mi medicina.

Tu me manques, vuelve el corazón a la carga!

23 de agosto de 2009

Entonces sonó la puerta al abrirse.. y ..

y entró mi gran amigo, mi confidente, Manu.
Digamos que era mi mejor amigo, porque los límites no muy marcados así lo establecia. En verdad a mí me parecía bastante seductor y apetecible.. puros pensamientos siempre.
Entonces me vío allí, sabía lo que me proponía y me lo evito.
-Pero que haces loca?

-No quiero vivir más, mi vida es una mierda. No merezco la pena, no valgo nada, ni para hacer nada..

Entonces él me cogió en brazos y me llevó dentro, me sentó en el sofá .. y mientras hablaba me apartaba el pelo de la cara..

-Me tienes a mí, y vales muchísimo, yo te quiero un montón y no sé si podría vivir sin tí, eres lo que más necesito. Tu no sabes lo que yo siento cuando te veo, verdad?

-No

-Cuando te veo sonreir es la mayor satisfacción para mí, me daba igual que estubieras con
el otro, al verte mi vida cobra sentido y no me importa si me va mal o bien, lo único que necesito es a tí.

No sé si fué un impulso, [ya que siempre me he guiado por impulsos.. y así me ha ido], pero le besé. Me encantó oir eso de sus labios.
Él como no era de dudar me siguió.
Fuimos a mi cuarto y allí empezó todo. Me izo sentir cosas inexplicables, tenía esas manos tan grandes y cálidas que me recorrían todo el cuerpo y con el simple roze de su piel ya me ponía a mil. Empezamos a desnudarnos mutuamente, me desabrochaba con entusiasmo los botones de la camisa y me bajaba el pantalón entre besos y caricias, me perdía, me perdía totalmente. Yo le quité la camiseta, olía tan bien, su olor era totalmente inolvidable, le desabroché el baquero sin demasiada dificultad. Entonces nos tiramos en la cama, entre juegos, besos, caricias y rozes, llegó el momento.. Me subió de repente al mismo cielo y me bajó con tanta dulzura que fué
la mejor sensación de mi vida. Sólo él me había sabido subir hasta el cielo, una y otra vez, una y otra vez..

15 de agosto de 2009


Pensé.
Pensé? Poco propio en mí.
Sí, estaba sumida en el más profundo caos. Pensaba que no valía nada, que no merecía la pena vivir.. Es más pensé en quitarme la vida, pero .. arreglaba algo con eso? Huía. Já, eso que había echo tantos y tantos años..

Tengo 22 años, estoy en paro con una carrera de psicólogía y biología a mis espaldas, y soy actriz o como se le pueda llamar a lo que hago.. Me acaba de dejar mi novio por ser una vaga, ajá, por ser una vaga. Pero y este que se ha creido? ni que él fuera el papa de roma.. El caso viene a ser que como no encontraba empleo.. me dejó. En fín, demasiado se inspiraba en el aire no crees?

Tictac, tictac.. el sonido que más odiaba en este mundo se hacía más agudo en mi angustiosa situación y en mi casa semi vacía, digo semi por que tengo un hurón, se llama bicho y no sé, será una tontería pero me hace compañía..

Pero vamos a ver, me puse a pensar y lo decidí, salí a la terraza y colgé una cuerda, si si, una soga para que me entendais.. y.. imaginaros lo que pasó.. Me colgé y con los pies descalzos sin llegar a pisar el suelo, a la luz de la luna sentía como iva perdiendo el conocimiento.. se acercaba el momento.. por fín descansaría en paz. La verdad es que siempre había tenido comportamientos suicidas ..

Y de nuevo lo oí tic-tac, tic-tac.. pensé que era el último sonido que oiría en vida..

Entonces sonó la puerta al abrirse.. y ..


-To be continued-

14 de agosto de 2009

GluGluGlu


pam..
Y me desperté de ese precioso sueño o horrible pesadilla según por donde lo mire.. Eran las 4 de la madrugada.. justo la hora en la que él.. bueno, me dolió pensar eso justamente en ese momento. 
Mire abajo de la cama, buscando una botella de agua que no encontré, pero sí el libro de los absorbedores vampiros, entonces recordé que me dormí un poco más tarde de las 12 y media, y que había cerrado el libro con tal rapidez que fuera incapaz de ver el marca páginas, con su cara.. 
De repente me dí cuenta de que estaba lloviendo.. y sentí un pinchazo en la espalda que me empujaba a salir a la terraza, no sabía que me pasaba no podía controlar mis pies andaban solos en dirección a la lluvia.. abrí la puerta de la terraza de tal manera que no izo ningún ruido.. entonces salí y miré hacia la luna pero cuando una nube la cubrió desperté de nuevo y me dí cuenta de que estaba chopada entera.. 

13 de agosto de 2009

Peleas y víctimas..

-Esto ha acabado no? es eso lo que me quieres decir?
-No, esto solo acaba de empeza
-Sí? Tú crees?
-Sí, pero sólo si tú quieres..
-emm, perdona no acabo de entender bien..
-Por qué?
-No sé, tú verás.. le dices a todos tus amigos que tú no has echo nada, que la mala soy yo, que me he confundido. Huyes de mi en el aeropuerto, incluso cuando me ves por la calle cruzas de acera, creo que tenemos conceptos distintos de la palabra querer, sabes? y
también creo que te estás aprovechando de mi debilidad por tí y eso no me gusta nada..
-Ajá, de verdad piensas eso? Pues te diré la verdad dura o no.. si te molesta pues que quieres que te diga te aguantas .. o prefieres taparte los oídos como siempre y ser ajena a todo lo que pasa a tu alrededor? Pues mira estoy enamorado de tí, y sí, me he aprovechado de esa debilidad tan evidente, es que eres tan débil.. He dicho muchas cosas de las cuales me arrepiento y otras de las que no. He intentado demostrar que soy el típico muchacho maduro que sabe todo de la vida y sí me la he dado, me he dado un tortazo contra la puerta cerrada, la puerta que cerraste tú al salir de mi vida, y que nadie más a sabido abrir y que dudo que lo hagan..

-Hombre, empezaré a creer más en dios y en los milagros. Por fín te has dado cuenta de lo estúpido que se te ve actuando de esa manera desde fuera? 

12 de agosto de 2009

Realidad paralela

De vez en cuando los seres humanos, personas inteligentes con el poder de razonar - o eso dicen - creemos saberlo todo. Nos equivocamos. Ejemplo claro, yo conozco a mucha gente de mi pueblo, de distintos grupos, de ciudades o de incluso otros paises.. pero en realidad sé de ellos, como mucho su nombre y poco más. Nunca te has parado a pensar que no sabes lo que las otras personas viven, sienten, piensan?..
Por que sí, vale, nosotros estamos super bien - o quizás no -  con nuestras vidas, pero en lo que te lleva leer esto, alguien está muriendo, llorando, o sufriendo cualquier tipo de consecuencia desagradable..
Y tú aquí, leyendo un texto que escribe una cria de 15 años y llegados a este punto te ha abierto los ojos, o me vas a decir que no?
en verdad no sé donde quiero llegar con esto, lo que sí sé es que la gente debería de dejar pensar en ellos mismos. Yo sé desde mi punto de vista lo que veo y siento y desde el suyo? Qué pasa? 

De vez en cuando vivimos en una realidad paralela, nos engañamos a nosotros mismos, nos intentamos autoconvencer.. 

11 de agosto de 2009


Sí, al fin lo decidí, me decidí, lo habia estado pensando detenidamente. Los pros y los contras, contras.. media Francia me querría ver muerta después de esto, pros.. le quiero, le quiero con todas mis fuerzas, él me daba vida, fuerzas para seguir y sonreir.. si él se iba y si fuera como dijo como si nunca hubiera existido.. la verdad es que estaría muerta en vida, sin salvación alguna. 

Me preparé una ligera maleta sin pensar en qué deberia llevar y qué no, al fin y al cabo, iva a empezar una vida nueva..
Salí de la habitación y de la casa con sumo cuidado, sin hacer el mínimo ruido ya que al ser domingo los sirvientes dormían hasta tarde, pero mi esposo, como de costumbre habría madrugado para ir a pescar.. 
Cojí un taxi que me llevó hasta la estación, una vez allí. Sentí miedo, mucho miedo.. Eran las 9 y cinco minutos. 
Miles de preguntas recorrieron mi mente.. Y si había cojido el tren sin esperarme? y si de verdad no creía que fuera a acudir? y si se quedó, de verdad me quiere? 
Estaba más nerviosa que un flan cuando cruzé la puerta.. y no había nadie, absolutamente nadie, aquella enorme estación estaba vacia.. entonces me vinieron sus palabras a la cabeza, como si nunca hubiera existido, y un escalofrío recorrío todo mi cuerpo.. 
 

Pero de repente ví salir a alguien por la puerta de los servicios.. alto, rubio, vestido informal, miraba el reloj insistentemente.. me acerqué prudentemente, era él. Todavía no me había visto.. en cuanto giró la cabeza sus ojos verdes chispearon de felicidad.. dejé la maleta en el suelo y le besé como nunca antes había besado a nadie, como si no hubiera mañana.. Entonces él me abrazo con una fuerza descomunal y le susurré al oido.. je t'aime mon amour, je t'aime .. 

9 de agosto de 2009

Francía, 1963.

-Me voy 
-A donde?
-A Berlín
-Cuándo?
-Mañana mismo
-Porqué?
-Quieres saber porqué?  
-Sí 
-Me voy porque no soporto estar más aquí, no te soporto, no soporto verte y no poderte tocar, no soporto ese olor que te caracteríza, no soporto ver como otro te peina tu cabello largo y ondulado, no soporto no porderte besar.. No soporto ser tu esclavo y tu la dueña de mi corazón que palpita sin mayor afán que darme el oxígeno suficiente cuando tú estas cerca de mi.. 
-Sabes que no puedo hacer nada por ayudarte 
-Sí, tienes dos opciones, quedarte aquí y hacer como si nunca hubiera existido y alejarte de mi para no hacerme más daño.. o venir conmigo a Berlín, tengo dos billetes, uno es tuyo. Te espero mañana a las 9 en punto en la estación, si no vienes.. daré por entendida tu respuesta.

Mi corazón no podía latir más deprisa, quizás por el aturdimiento o por la sensación de estar en esa calle en la cual, me encontraba sola, de noche y totalmente desconcertada. Tenía que tomar una decisión, ¿arriesgaba por lo que más queria o quedarme y sufrir hasta el día de mi muerte o la de mi esposo? 

9 menos cuarto, estación de tren de Avignon. 

Yo sabía que él esperaba, me esperaba. Sonaba tan bien..  

-Si de verdad piensas que voy a ir, esperame. Pierde ese tren, no importa. Pero si de verdad confias en que acudiré.. esperame porfavor. 

Eso ponía en una nota que le mandé con un mensajero..

-To be continue..- 

4 de agosto de 2009

Aquel día, ella no tenía valor para reconocerlo.

Habia caido en un pozo vacío, húmedo y oscuro, sobre todo oscuro. Todo había ocurrido tan deprisa, que practicamente no se dió ni cuenta. Aunque ella sabe que lo podría aver evitado, si ese día se hubiera quedado sentadita en casa sin salir a pasear.

Pero no!, ella pensó, que es lo peor que me puede pasar? y zas!

Mira donde estas ahora, en un pozo oscuro del cual no sabes si vas a salir. Tienes distintas opiniones, distintas partes a las que escuchar, tienes bastantes decisiones que tomar, si haces caso a una de ellas, si haces lo que te dicen, puedes acabar estúpidamente mal o puedes acabar bien. Pero ahora tu única via fiable es cojer ese teléfono y llamar a los bomberos, decirles todo y ellos decidan si te sacan ellos o te sacan esas voces del subsconciente que te dicen que hacer y cómo. Y porque te dicen todo eso? Porque no tienes el valor suficiente, nunca lo has tenido, por eso has perdido un montón de cosas y también, las has dejado de ganar...
 

31 de julio de 2009

Imperfectamente bonita.

Siempre no es siempre. Aver si te das cuenta, que por mucho que digas que esto es para siempre, que nunca vas a dejar de estar a su lado, que es una amistad duradera y de verdad, vais a terminar mal. Porque nada es para siempre, ni siquiera la misma vida, la gente cambia y es más, la gente habla, demasiado, pero hablar, habla.
Aver si te das cuenta que la vida no es de color rosa, que los pajaritos no van a cantarte todas las mañanas a tu ventana, que el sol no sale todos los dias, que no va a venir el principe azul montado en un caballo blanco y te va a llevar a su inmenso castillo y allí tú y sólo tú, serás su princesa y sereis mas felices que las perdices. 
Porque no, porque a mi me gusta pensar que en la vida hay blanco y negro, me gusta pensar que los pájaros son libres y no me cantan en mi ventana aunque los oiga, me gusta pensar que si estás con una persona puede que sea solo para tí, pero esa persona tiene sentimientos y tambien puede querer a otro/a, y me parece perfecto que sea fiel, pero no nieges nunca a nadie lo que realmente quiere, deja que elija, tambien me gusta pensar que algunos días llueve y si tengo que salir con el chubasquero y las botas a empaparme entera, salgo, porque no me importa, no me importa estar con un montón de tíos y que me hagan daño (dentro de lo normal) porque los disfruto, los disfruto mientras los tengo, y cuando no los tenga pues me joderé. Pero a mi no me gustaría tener una vida perfecta, con un novio perfecto, unos hijos perfectos, una casa perfecta, y todo verlo de color de rosa, PORQUE NO, PORQUE LA VIDA ES IMPERFECTA, y es tan bonita como tú la quieras ver.

¿Qué es querer?

Já! Seguro que muchos de vosotros os aveis echo la misma pregunta..
Digamos que querer es el equivalente a muchos significados según la persona...
Hay gente que solo esta con otra persona para follar, otros que tienen demasiada facilidad para decir los te quiero o en su defecto, los te amo, (demasiado fuerte, para mi gusto..) Existen otros que tienen una facilidad impresionante para pillarse por alguien (el caso de una servidora), existen los que lo tengo no lo quiero, no lo tengo lo quiero, o en su defecto, lo tiene otro/a lo quiero, están los maltratadores/egoistas que vienen a ser lo mismo, te quiero pero te pego porque todo lo haces mal, o si no eres para mi, no eres para nadie. Los que se encaprichan, ya sea por un beso, por meterla, por lo que sea, se les mete entre ceja y ceja y hasta que no lo consiguen, no paran. Existen los que se llevan el premio nobel a la estupidez, estoy contigo pero quiero a otro/a, o el típico solo estoy contigo para darle celos, o el estoy contigo una semana, follamos y te dejo, o en su defecto hasta sin follar.. morbo? o estupidez? 

En fin, decir te quiero ya no significa nada en este puñetero planeta, y se dice tan facilmente te amo que tenemos que buscar un equivalente o algo mayor que el típico te amo.

30 de julio de 2009

27 de julio de 2009

Cree en que todo pasa por alguna razón..
Si te dan una segunda oportunidad, agarrala con ambas manos.
Si cambia tu vida, deja que la cambie.
Nadie dijo que la vida sería fácil, solo prometieron que valdría la pena vivirla.

La peor mentira es cuando te mientes a tí mismo.
Si te falta coraje para empezar,
ya has terminado. 

22 de julio de 2009

Querer..

1. tr. Desear o apetecer.

2. tr. Amar, tener cariño, voluntad o inclinación a alguien o algo.

3. tr. Tener voluntad o determinación de ejecutar algo.

4. tr. Resolver, determinar.

5. tr. Pretender, intentar o procurar.

6. tr. Dicho de una persona: Conformarse o avenirse al intento o deseo de otra.

Queremos tantas cosas a lo largo de nuestra vida, que llega un momento que no sabemos lo que queremos. Odio saber lo que quiero y no poder tenerlo, rojo? Demasiado intenso. 

Que quieres que te diga? ya no sé ni donde vivo. No se si hacerlo bien, hacerlo mal o hacer por hacer...


20 de julio de 2009

Mentira!

Vamos a contar mentiras.

No siento nada por tí, y nunca lo he sentido. No quiero saber nada más de tí. No te quiero. Nunca estaremos juntos. Eres un crío. No quiero que me llames, ni me sonrias, ni siquiera me mires, ni me saludes cuando cruzo la calle y estás tan cerca de mí que puedo oir tu respiración y el latido de tu corazón. No se me acelera el ritmo cardíaco cuando estoy cerca de tí. No me acuerdo ni de como es el tacto de tu pelo. No guardo tus mensajes. Nunca miro tus fotos. No me pongo de mala leche cuando te veo con otra. No siento la necesidad de verte todos los días a todas horas. No soy celosa. No quiero vivir contigo ni un solo segundo más. No quiero dormir contigo. No quiero hacerte masajes y no quiero rascarte detrás de la oreja. No quiero que me toques el pelo, ni que me rozes la barriga con la yema de los dedos. Porque no te necesito.

18 de julio de 2009

Sube, que te llevo.

B-É-B-E-T-E  L-A  V-I-D-A

Aye me dijo un día. Estás en medio de una calle, y van a atropellar a ellos dos. A cual de los dos elegirías? Elegí. Perfecto..

Creo, que no me he equivocado, de momento. Y me gustaria no hacerlo, la verdad es que es muy complicado, [..] mm, mentira, no es nada complicado, yo lo hago complicado. Cierto es, que hay baches por medio, pero dejaré que subas a mi coche de carreras y que pasemos los baches juntos, con tanta rápideza y agilidad que ni ellos se enterarán que hemos pasado por encima. A lo que iva, es que puede ser la tragedia más triste del mundo (que no) o puede ser la historia de amor más bonita jamás escrita, dos locos enamorados, como una novela, como Edward y Bella, como Romeo y Julieta, me da igual. Pero lo que sí sé, es que no me voy a quedar sin saber lo que podría a ver pasado. Esa etapa de mi vida ya a pasado, creo que toca actuar, pasarse al otro bando, porque ya he perdido demasiadas cosas por no arriesgar, por ser la segundona pobrecita de ella, que no sabe, no puede hacer nada, el patito feo que ya ha muerto. 

Y si me tengo que dar el ostiazo, ella(s) estará allí para levantarme. Verdad Ge'? 

Bébete la vida, sabor a tí. 

17 de julio de 2009

Geme

A- desilusionada porque?


B- porqe si tia, porqe de lo qe aparenta a lo qe es, va mucho..



A- ya... y que piensas hacer?



B- nada



A- haber dl 1 al 10 cuanto te importa el sinceramente y pensandolo con cabeza!



B- no lo se, tia me importa mucho, vale? Pero siento qe cada vez va perdiendo sentido :S



A-porque?



B- porqe si (razones más que evidentes)



A- ya...pero mira, desde que te conozco, han pasado muchos tios pero sin duda de este te has pillado demasiado



B- dish, lo sé lo qe mas me jode .. esqe yo tngo la necesidad de saber de el, de ablarle y el no u.u'



A- lose y te entiendo demasiado.. pero te digo una cosa.. mira no hay nada perdido 



B- ya



A- siempre he pensado que si ves que no va, tiras la toalla y mejor.. pero no tia. es un error bastante grande! ademas tu has vivido momentos con el que estoy segura que no los cambias por nada



B- si



A- y que quizas si estuvieras con el, no seria lo mismo..



B- ya



A- que lo que lo hace prohibido nos llama más, pero lo que tampoco quiero es que el juege contigo porque no es que te guste, es que siento decirte pero estas enamorada de él xd 



B- no, tanto no



A- eso es lo que tu crees..
pero tu no te has visto cuando hablas de el la cara que pones. Que cuando estas con el, la forma en que lo miras. La rabia que te entra cuando esta con otra te sale tu parte mas celosa..



B- ya xd'



A- y tu, mil cosas mas..
que cuando estas con el , la mayoria del tiempo, es como si para ti no existiera nadie más.
si a mi en si me encanta verte asi :) 



B- y ami, pero me jode muchisimo, si al menos supiera qe me qiere .. u.u'



A- ya... yo desde mi punto de vista, hay algo de el que te quiere
pero como que a ti no te ve en plan segura 
haber si me entiendes..



B- no, no te entiendo xd



A- que tampoco quiere tirar por la borda todo, sabes?
pero que el 90% de las veces, lo haria. Porque tu al no demostrar lo que sientes como te haces la dura el creera que para ti el, es uno mas xd



B- y qe qieres? qe se lo diga?



A- no



B- si es lo mas evidente del mundo..



A- pero entiendo que el crea eso, yo se todo eso ademas de que hablamos porque te conozco
pero que quieres es un tio xd..
eso es lo que tu te crees, que es evidente, pero solo es evidente que te gusta no que va mas alla..



B- y qe hago?



A- pues tia, sinceramente no lo se.. no tengo consejos
pero nose cambia de actitud con el



B- qe mas qieres qe haga nano?
si me rebajo a mas no poder
te acuerdas..
qe dije, qe no le iva a ablar
MENTIA
qe no le iva a llamar..
MENTIA
todo mentira, no puedo evitarlo u.u



A-no es que te rebajes ... sino que le empiezes tu aclarar sus sentimientos
si ya lo se, puedes engañar a quien quieras a tu madre, a pati a quien quieras..
pero a mi?



B- jaja, qe le aclare yo? los suyos? 



A- si... porque tu 
como ves que esta bien
tiras la toalla y no al reves...
que vea que se esta engañando



B- jaja



A- tiaaaa, crees que el no te ncesita tampoco?
como cuando a el le dices que no te importa
o cuando hablas de otras como si nada
y sabes que te jode en el alma, que diga que les quiere



B- vaya qe si



A-pues eso se pueden decir tantas cosas y sentir otras..

13 de julio de 2009

No soy puta, sé disfrutar el momento. 

No tengo cara de tonta, es el reflejo de la tuya. 

No soy fea, es que tú no sabes apreciar la belleza.

No soy sincera, es que tú eres demasiado falsa. 

No estoy gorda, es que tú no te has mirado al espejo.

xd' 

....

http://www.youtube.com/watch?v=fGGfqnUoSR4

Tonight, tonight, tonight, tonight
I wanna be with you tonight
Tonight, tonight, tonight, tonight
I wanna be with you tonight.
(8)

....

Alejarse o morir. 

0 corazón vs razón 1



10 de julio de 2009

Desconfianza, y seguimos..

Cuenta una leyenda que había dos enamorados, una bella princesa y un dulce caballero. Un día secuestraron a la princesa, el caballero fué a buscarla. La encontró dentro de una cueva, secuestrada por el mismo demonio. Ellos dijeron.. 

Caballero; devuelveme al amor de mi vida..  

Demonio; vale, te la devuelvo.

Caballero; así, tan fácil?  

Demonio; jajaja, claro que no.. Para que te devuelva a la princesa tendrás que hacer una cosa ..  

Caballero; haré lo que haga falta  

Demonio; tienes que salir de la cueva sin mirar ni una sola vez hacia atrás. Entonces cuando estés fuera la dejaré ir ..      

Caballero; vale.


El caballero fué poquito a poquito, andando por la oscuridad del pasadizo.. cuando ya se veía la luz, el caballero se giró y se hoyó la risa del demonio.. diciendo, por la desconfianza has perdido al amor de tu vida..  

véase aquí la desconfianza de las personas.

Corazón vs razón

6 de julio de 2009

Mentiras..

Cuantas sartas de mentiras se llegan a decir en la vida, eh? 

Desde un simple, me caes bien (por delante) la odio (por las espaldas), hasta un.. eres mi vida, sin ti me muero, si me faltas tú no se que voy a hacer, porque sin ti me falta el aire.. BLA BLA BLA!       vamos no me jodas, desde los 12 años que llevamos diciendo eso, a cuantas personas distintas se lo has dicho? EXACTO! tropecientas mil veces! Y cuantas veces lo has sentido de verdad? ..                   ehmm.. dejame que piense... NINGUNA! 

Por que la gente es egoísta y falsa por naturaleza, y me he cansado, me he cansado de no hacer nada, de que me traten mal, de que me utilizen, porque NO, no soy una muñeca que se puede utilizar y tirar. Porque ahora voy a ser yo la que va a disfrutar de vosotros...

No puedo, no puedo decir lo que quiero decir, porque si digo lo que siento y lo que pienso empiezan a decir que mira lo que a dicho la Bea, empezamos a decir todos aquí una sarta de mentiras y barbaridades y acabamos a ostias.. 
Mola? Mola aparentar ser lo que no eres? Mola aparentar ser el mas feliz del mundo con esas personas? Cuando en verdad estás echo mierda por dentro, porque te concome eso.. que NO quieres a esas personas con las que estás, que SABES QUE NO. Que a mi no me engañas!

....

5 de julio de 2009

Gracias.


Por la gente que lo vale, por los que están ahí siempre, por los que me apollan, por los que no me abandonan, por los que no juzgan, por los que no critican, por los que me comprenden, por los que me aguantan, por los que me quieren, por los que me ayudan, por todos ellos, daré todo lo que tengo, porque ellos merecen la pena. Haré cualquier cosa por estar con ellos, esa gente, mi gente. La gente de verdad, las personas con las que quiero estar y a quien le pique que se rasque. Me haceis feliz, gracias, por todo esto y más, y pese a todo, este es nuestro verano, y vosotros formais mi verano, mi vida, mis amigos. No somos un simple 'grupito de verano'. Envidia? envidia de qué? si yo tengo todo lo que vosotros no podreis tener NUNCA, por algo será no?
Alomejor de esto me arrepentiré algún día, diré, jo que tonta que era al creerme que esto era para siempre que tal y cual. Pero me da exactamente igual, ya estoy curada de espanto.. si tengo que llorar todo lo que he reido en tan poco tiempo, ir construyendo un arca como la de noé.

4 de julio de 2009

Era una voz que habría reconocido en cualquier lugar, y a la que también hubiera respondido, ya estuviera dormida o despierta... o incluso muerta, estoy casi segura. La voz por la que habría caminado sobre fuego o, con menos dramatismo, por la que chapotearía todos los días de mi vida entre el frío y la lluvia incesante.                                                                                                      

 

A veces, vivir entre la vida y la muerte día tras día, nos hace darnos cuenta de lo que verdaderamente nos importa, de que un segundo dentro de un minuto, el minuto más aburrido de tu vida puede ser el que más marque ese instante. 
Una palabra, un gesto, una mirada, un pensamiento, es tan simple como dejarte llevar.. 
Por costumbre, los seres humanos solemos complicarnos la vida con.. este me cae mal, mira como viste esta, esta tía es una tal es una cual, y que más da? 
Porqué nos importa tanto la vida de los demás? 
Sinceramente.. conozco gente que de un granito de arena hace una montaña, eso no es bueno.. montaña tras montaña, mueres, y lo haces con el pensamiento de no aver aprovechado tu vida, llegas a ese momento preguntandote.. y de que sirve todo lo que he dicho de la gente, de malmeter entre ellos, de molestar a los demás cuando son felices.. 
de verdad, me daría mucha pena llegar a ese momento diciendo eso. 
Y, a noche.. estaba yo mirando por la ventana una preciosa noche de verano y montones de recuerdos me vinieron a la cabeza.. no sé, esa noche dejé la ventana abierta de par en par, porque me da igual que me piqen cien mil mosquitos.. que me absorban la sangre como sanguijuelas porque da igual.. los pequeños detalles son los que marcan los bailes, las relaciones, las amistades.. ya sean detalles buenos o malos.. 
No sé donde llegar con esto y me alegro. 
Esto simplemente es un texto, escribo lo primero que se me pasa por la cabeza así que.. no tiene moraleja
Y tampoco sé hasta donde quiero llegar con mi vida, lo que tengo muy claro es que voy a disfrutar cada momento como si fuera el último, con MIS AMIGOS y si luego me doy de ostias por ser una subnormal.. y si me traicionan qué? 
qué pasa? pues ya está una ostia más.. será que no me queda gente por conocer.. pero yo lo he vivido, y que me quiten lo bailado, he disfrutado cada segundo y eso es con lo que me quedo.