-Recuerdas de lo que te hablé el otro día?

-Sí, lo del agujero, ese..

-No es tan solo un agujero, era la herida que más duele en el mundo. Cuando se fué y me dejó allí sola en medio de ese bosque sentía como me ardía. Y todos estos meses me ha estado doliendo al pensar en él o algo que le rodeara..

-Si. -presentía que no me quería interrumpir, así que seguí-

-Pues ayer, al reunirme con él en Italia y salvarlo de ese suicidio, ese agujero se cerró, intenté estar el máximo tiempo posible cerca de él. Cuando rozaron mis labios con los suyos el agujero desapareció, pero no me quiero ni imaginar con el dolor y sufrimiento hacia mí que volverá cuando él se vuelva a ir.. Digamos que es la medic¡na que todo lo cura, mi medicina.

Tu me manques, vuelve el corazón a la carga!

Entonces sonó la puerta al abrirse.. y ..

y entró mi gran amigo, mi confidente, Manu.
Digamos que era mi mejor amigo, porque los límites no muy marcados así lo establecia. En verdad a mí me parecía bastante seductor y apetecible.. puros pensamientos siempre.

Entonces me vío allí, sabía lo que me proponía y me lo evito.

-Pero que haces loca?

-No quiero vivir más, mi vida es una mierda. No merezco la pena, no valgo nada, ni para hacer nada..

Entonces él me cogió en brazos y me llevó dentro, me sentó en el sofá .. y mientras hablaba me apartaba el pelo de la cara..

-Me tienes a mí, y vales muchísimo, yo te quiero un montón y no sé si podría vivir sin tí, eres lo que más necesito. Tu no sabes lo que yo siento cuando te veo, verdad?

-No

-Cuando te veo sonreir es la mayor satisfacción para mí, me daba igual que estubieras con el otro, al verte mi vida cobra sentido y no me importa si me va mal o bien, lo único que necesito es a tí.

No sé si fué un impulso, [ya que siempre me he guiado por impulsos.. y así me ha ido], pero le besé. Me encantó oir eso de sus labios.
Él como no era de dudar me siguió.
Fuimos a mi cuarto y allí empezó todo. Me izo sentir cosas inexplicables, tenía esas manos tan grandes y cálidas que me recorrían todo el cuerpo y con el simple roze de su piel ya me ponía a mil. Empezamos a desnudarnos mutuamente, me desabrochaba con entusiasmo los botones de la camisa y me bajaba el pantalón entre besos y caricias, me perdía, me perdía totalmente. Yo le quité la camiseta, olía tan bien, su olor era totalmente inolvidable, le desabroché el baquero sin demasiada dificultad. Entonces nos tiramos en la cama, entre juegos, besos, caricias y rozes, llegó el momento.. Me subió de repente al mismo cielo y me bajó con tanta dulzura que fué la mejor sensación de mi vida. Sólo él me había sabido subir hasta el cielo, una y otra vez, una y otra vez..

Pensé.

Pensé? Poco propio en mí.

Sí, estaba sumida en el más profundo caos. Pensaba que no valía nada, que no merecía la pena vivir.. Es más pensé en quitarme la vida, pero .. arreglaba algo con eso? Huía. Já, eso que había echo tantos y tantos años..

Tengo 22 años, estoy en paro con una carrera de psicólogía y biología a mis espaldas, y soy actriz o como se le pueda llamar a lo que hago.. Me acaba de dejar mi novio por ser una vaga, ajá, por ser una vaga. Pero y este que se ha creido? ni que él fuera el papa de roma.. El caso viene a ser que como no encontraba empleo.. me dejó. En fín, demasiado se inspiraba en el aire no crees?

Tictac, tictac.. el sonido que más odiaba en este mundo se hacía más agudo en mi angustiosa situación y en mi casa semi vacía, digo semi por que tengo un hurón, se llama bicho y no sé, será una tontería pero me hace compañía..

Pero vamos a ver, me puse a pensar y lo decidí, salí a la terraza y colgé una cuerda, si si, una soga para que me entendais.. y.. imaginaros lo que pasó.. Me colgé y con los pies descalzos sin llegar a pisar el suelo, a la luz de la luna sentía como iva perdiendo el conocimiento.. se acercaba el momento.. por fín descansaría en paz. La verdad es que siempre había tenido comportamientos suicidas ..

Y de nuevo lo oí tic-tac, tic-tac.. pensé que era el último sonido que oiría en vida..

Entonces sonó la puerta al abrirse.. y ..

-To be continued-

GluGluGlu

pam..
Y me desperté de ese precioso sueño o horrible pesadilla según por donde lo mire.. Eran las 4 de la madrugada.. justo la hora en la que él.. bueno, me dolió pensar eso justamente en ese momento. 
Mire abajo de la cama, buscando una botella de agua que no encontré, pero sí el libro de los absorbedores vampiros, entonces recordé que me dormí un poco más tarde de las 12 y media, y que había cerrado el libro con tal rapidez que fuera incapaz de ver el marca páginas, con su cara.. 
De repente me dí cuenta de que estaba lloviendo.. y sentí un pinchazo en la espalda que me empujaba a salir a la terraza, no sabía que me pasaba no podía controlar mis pies andaban solos en dirección a la lluvia.. abrí la puerta de la terraza de tal manera que no izo ningún ruido.. entonces salí y miré hacia la luna pero cuando una nube la cubrió desperté de nuevo y me dí cuenta de que estaba chopada entera.. 

Peleas y víctimas..

-Esto ha acabado no? es eso lo que me quieres decir?
-No, esto solo acaba de empeza
-Sí? Tú crees?
-Sí, pero sólo si tú quieres..
-emm, perdona no acabo de entender bien..
-Por qué?
-No sé, tú verás.. le dices a todos tus amigos que tú no has echo nada, que la mala soy yo, que me he confundido. Huyes de mi en el aeropuerto, incluso cuando me ves por la calle cruzas de acera, creo que tenemos conceptos distintos de la palabra querer, sabes? y también creo que te estás aprovechando de mi debilidad por tí y eso no me gusta nada..
-Ajá, de verdad piensas eso? Pues te diré la verdad dura o no.. si te molesta pues que quieres que te diga te aguantas .. o prefieres taparte los oídos como siempre y ser ajena a todo lo que pasa a tu alrededor? Pues mira estoy enamorado de tí, y sí, me he aprovechado de esa debilidad tan evidente, es que eres tan débil.. He dicho muchas cosas de las cuales me arrepiento y otras de las que no. He intentado demostrar que soy el típico muchacho maduro que sabe todo de la vida y sí me la he dado, me he dado un tortazo contra la puerta cerrada, la puerta que cerraste tú al salir de mi vida, y que nadie más a sabido abrir y que dudo que lo hagan..
-Hombre, empezaré a creer más en dios y en los milagros. Por fín te has dado cuenta de lo estúpido que se te ve actuando de esa manera desde fuera? 

Realidad paralela

De vez en cuando los seres humanos, personas inteligentes con el poder de razonar - o eso dicen - creemos saberlo todo. Nos equivocamos. Ejemplo claro, yo conozco a mucha gente de mi pueblo, de distintos grupos, de ciudades o de incluso otros paises.. pero en realidad sé de ellos, como mucho su nombre y poco más. Nunca te has parado a pensar que no sabes lo que las otras personas viven, sienten, piensan?..
Por que sí, vale, nosotros estamos super bien - o quizás no -  con nuestras vidas, pero en lo que te lleva leer esto, alguien está muriendo, llorando, o sufriendo cualquier tipo de consecuencia desagradable..
Y tú aquí, leyendo un texto que escribe una cria de 15 años y llegados a este punto te ha abierto los ojos, o me vas a decir que no?
en verdad no sé donde quiero llegar con esto, lo que sí sé es que la gente debería de dejar pensar en ellos mismos. Yo sé desde mi punto de vista lo que veo y siento y desde el suyo? Qué pasa? 

De vez en cuando vivimos en una realidad paralela, nos engañamos a nosotros mismos, nos intentamos autoconvencer.. 

Sí, al fin lo decidí, me decidí, lo habia estado pensando detenidamente. Los pros y los contras, contras.. media Francia me querría ver muerta después de esto, pros.. le quiero, le quiero con todas mis fuerzas, él me daba vida, fuerzas para seguir y sonreir.. si él se iba y si fuera como dijo como si nunca hubiera existido.. la verdad es que estaría muerta en vida, sin salvación alguna. 

Me preparé una ligera maleta sin pensar en qué deberia llevar y qué no, al fin y al cabo, iva a empezar una vida nueva..
Salí de la habitación y de la casa con sumo cuidado, sin hacer el mínimo ruido ya que al ser domingo los sirvientes dormían hasta tarde, pero mi esposo, como de costumbre habría madrugado para ir a pescar.. 
Cojí un taxi que me llevó hasta la estación, una vez allí. Sentí miedo, mucho miedo.. Eran las 9 y cinco minutos. 
Miles de preguntas recorrieron mi mente.. Y si había cojido el tren sin esperarme? y si de verdad no creía que fuera a acudir? y si se quedó, de verdad me quiere? 
Estaba más nerviosa que un flan cuando cruzé la puerta.. y no había nadie, absolutamente nadie, aquella enorme estación estaba vacia.. entonces me vinieron sus palabras a la cabeza, como si nunca hubiera existido, y un escalofrío recorrío todo mi cuerpo.. 
 

Pero de repente ví salir a alguien por la puerta de los servicios.. alto, rubio, vestido informal, miraba el reloj insistentemente.. me acerqué prudentemente, era él. Todavía no me había visto.. en cuanto giró la cabeza sus ojos verdes chispearon de felicidad.. dejé la maleta en el suelo y le besé como nunca antes había besado a nadie, como si no hubiera mañana.. Entonces él me abrazo con una fuerza descomunal y le susurré al oido.. je t'aime mon amour, je t'aime .. 

Francía, 1963.

-Me voy 
-A donde?
-A Berlín
-Cuándo?
-Mañana mismo
-Porqué?
-Quieres saber porqué?  
-Sí 
-Me voy porque no soporto estar más aquí, no te soporto, no soporto verte y no poderte tocar, no soporto ese olor que te caracteríza, no soporto ver como otro te peina tu cabello largo y ondulado, no soporto no porderte besar.. No soporto ser tu esclavo y tu la dueña de mi corazón que palpita sin mayor afán que darme el oxígeno suficiente cuando tú estas cerca de mi.. 
-Sabes que no puedo hacer nada por ayudarte 
-Sí, tienes dos opciones, quedarte aquí y hacer como si nunca hubiera existido y alejarte de mi para no hacerme más daño.. o venir conmigo a Berlín, tengo dos billetes, uno es tuyo. Te espero mañana a las 9 en punto en la estación, si no vienes.. daré por entendida tu respuesta.

Mi corazón no podía latir más deprisa, quizás por el aturdimiento o por la sensación de estar en esa calle en la cual, me encontraba sola, de noche y totalmente desconcertada. Tenía que tomar una decisión, ¿arriesgaba por lo que más queria o quedarme y sufrir hasta el día de mi muerte o la de mi esposo? 

9 menos cuarto, estación de tren de Avignon. 

Yo sabía que él esperaba, me esperaba. Sonaba tan bien..  

-Si de verdad piensas que voy a ir, esperame. Pierde ese tren, no importa. Pero si de verdad confias en que acudiré.. esperame porfavor. 

Eso ponía en una nota que le mandé con un mensajero..

-To be continue..- 

Aquel día, ella no tenía valor para reconocerlo.

Habia caido en un pozo vacío, húmedo y oscuro, sobre todo oscuro. Todo había ocurrido tan deprisa, que practicamente no se dió ni cuenta. Aunque ella sabe que lo podría aver evitado, si ese día se hubiera quedado sentadita en casa sin salir a pasear.

Pero no!, ella pensó, que es lo peor que me puede pasar? y zas!

Mira donde estas ahora, en un pozo oscuro del cual no sabes si vas a salir. Tienes distintas opiniones, distintas partes a las que escuchar, tienes bastantes decisiones que tomar, si haces caso a una de ellas, si haces lo que te dicen, puedes acabar estúpidamente mal o puedes acabar bien. Pero ahora tu única via fiable es cojer ese teléfono y llamar a los bomberos, decirles todo y ellos decidan si te sacan ellos o te sacan esas voces del subsconciente que te dicen que hacer y cómo. Y porque te dicen todo eso? Porque no tienes el valor suficiente, nunca lo has tenido, por eso has perdido un montón de cosas y también, las has dejado de ganar...